Анекдот дня за 04 августа 2018

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

Получено бесспорное доказательство того, что люди, плохо отзывающиеся о пенсионной реформе, рано или поздно умрут.

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

— Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулём?

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

— Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
— Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

— Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
— Залети от него!

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них «Слава Украине!».

Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.

Она:
— Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил…
Он:
— И еще на груди полежал малость.

Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.

Кое-кто объяснил рост цен на бензин сменой правительства.
Но ведь все должно было быть наоборот: смена правительства в результате роста цен на бензин.

По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска…

Число пенсионеров растет, число работающих сокращается, если не повышать пенсионный возраст то скоро просто не на что будет воевать в Сирии

— Ты что, пиво пить не идешь?
— Денег нет. У меня большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.

— Какая функция у лифчика?
— Объединяй разъединённых! Поддерживай слабых! Привлекай сильных!

Я живу настолько далеко, что когда на Земле всё-таки случится конец света, то в нашем городе это будет выглядеть примерно так: «Ой, что-то интернет пропал…»

— Деда, а ты был на Сахалине?
— Был внучек, долго я туда на самолёте летел, базу строить.
— А на Байкале был?
— И на Байкале был, на вертолёте туда летел, дамбу мы там возводили.
— Деда, а ты на пенсии был?
— Нет, внучек, вот с пенсией я пролетел… Вот ещё с пяток лет поезжу по стройкам, а потом и на пенсии побываю.

Что бы там ни болтали либерасты, а пенсионная реформа именно повысит уровень благосостояния граждан России. Кто сомневается, сможет убедиться в этом через год-два, просто заглянув в список «Форбс».

Раньше мы жили в стране развитого социализма, а теперь живем в стране развитого мундиализма…

лучший подарок десантуре 2 августа может сделать дима медведев придя с поздравлениями в парк горького .глядишь и с повышением пенсионного возраста передумает

После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.

«Россияне работают без удовольствия».
Многие Россияне и отдыхают без удовольствия и даже живут без него.

— Что-то у нас дома дымом пахнет.
— Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит…

Заявки в IT-отдел на обслуживание и комментарии после проделанных работ:
— Установили программы с другого компьютера на мой, ничего не работает!
— Просто скопировать ярлыки программ с одного компьютера на другой, все равно, что накрутить крышку с полной бутылки пива на пустую и удивиться, почему пиво не появилось!
*************************************************************
— Не работает сайт «Одноклассники», срочно почините.
— Ну у нас и Pornhub не работает, как-то держимся.

-  Как пьяные вандалы громили в Рыбинске новую остановку

*************************************************************
— После мытья, клавиатура перестала работать
— Пожалуйста, пока выполняем заявку, не мойте системный блок, ничего не мойте!

*************************************************************
— Не могу найти на компьютере программу Микрософт Ексцель, установите!
— Программа установлена, учите английский))

Одиночество-когда даже не знаешь,что храпишь и пердишь во сне…

— Вот представь: у тебя ни разу не было секса…
— В смысле «представь»?

«Интернет-компании не приступили к исполнению требований «закона Яровой» о хранении разговоров и переписки пользователей, так как до сих пор не получили разъяснений от правительства»

• Принимаешь закон
• Выделяешь деньги на его исполнение
• Не понимаешь как его исполнять

Реально, с возрастом становишься сентиментальной размазнёй — подумал Вова и не стал бить Светку ранцем по голове.

— Где учишься?
— В 4 школе.
— На кого?
— На студента, ептить…

У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.

В России появится железнодорожный лоукостер — дрезина «Москва — Ворнеж», «…нас не догонишь!»

— Ты по какому поводу вчера водки нажрался?
— Жрать хотелось.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

Выборы президента на Украине 31 Марта 2019 года. Результаты объявят 1 апреля. Вот посмеемся.

Внимание:Сезон заготовки рассола на 2018-19годы
объявляется открытым!

Муж: — В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: — Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд….

— А что такое ДОБРО и ЗЛО ?
— Когда Бог перестаёт делать ЗЛО, это называют ДОБРО …

Звонок на радио:
— Здравствуйте. Я слышала о таком интересном свойстве александрита — если его наденешь, то скоро овдовеешь. Купила кольцо, ношу его уже несколько дней, и никаких результатов. Я что-то неправильно делаю?
— Так вы еще топор купите…

-Папа, а что такое «тест на отцовство»?
-Мальчик, я не твой папа.

Любознательный медведь задрал лесника вопросами о его семье.

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.

Беда нашего времени: грамотные пользователи и правила русской грамматики, в которых не уверены даже их составители.

— Чем отличается клубника в пакете от клубнике в ведре?
— Тем, что это вишня.

— Доктор, у меня что-то серьезное?
— Ха-ха-ха!
— Ой, доктор, спасибо, успокоили.

Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.

— Подскажите какой-нибудь грустный фильм.
— Посмотри в зеркало, должно помочь
— А какой из этих двух фильмов лучше?

В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.

— Ты чего молчишь?
— Когда я ем, я глух и нем.
— Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

Два мужика молча сидят на даче.
Один говорит:
— Эх-х, хорошо… Тишина…
Второй:
— А давай поговорим по этому поводу!

Денег девать некуда? А никуда и не девай. Смотришь, ещё в хозяйстве пригодятся.

В России Путин — царь и бог. Ну а мы — рабы божьи.

Будьте снисходительны к курильщикам! Каждая сигарета может стать их последней.

Уважаемые либералы, что вы знаете о застое? Взгляните на Беларусь. Там не то что Президент, чемпион страны по футболу не меняется.

Чем лишнее отличается от необходимого?
Тем же, чем и любовница от жены.
Умному достаточно одной.
У мудрого она есть.

— Ты чего на звонок не отвечал?
— Не мог. Я в аэропорту, через 20 минут лечу, извините, в Пизу. И это Италия, а не гинекология…

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

Алла Пугачева попадает на небеса, там её встречает бог, напевая: «Этот мир придуман не нами, этот мир придуман не мной»

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
Пароль не введен
*
Генерация пароля